[my strange fantasies]

Ночь. Моросил дождь. Она стоял около её подъезда и выкуривал очередную сигарету «Parliament», выпуская дым из лёгких. Он стояла напротив.  Ей нечего было сказать. Она не могла даже посмотреть ему в глаза, боялась увидеть в них боль. Но больше всего она боялась увидеть в них отражение своей любви. Она не хотела взаимности,а просто хотела забыть его, забыть чувства, забыть прошлое, выкинуть из головы то, что совсем недавно этот человек был самым близким, самым родным, самым дорогим. Она обманула всех: себя, его… «Я забыла тебя уже давно!» - кричала она ему, еле сдерживая слёзы, когда он приезжал помириться. Наконец, он посмотрел на неё.  Долгое молчание было нарушено словами, впивавшимися в самое её сердце «Прости меня, я был не прав… Ты можешь не верить мне, но я не хотел, чтобы так получилось… Ты важна для меня…». Она взглянула ему в глаза и уже не могла оторваться. Она смотрела в самую их глубину, и с каждой секундой всё яснее для неё становился смысл выражения «утонуть в глазах».  Он продолжал говорить. С каждым его словом, ей всё труднее было сдерживать свои слёзы. Она хотела сказать «Прости», но слова застревали в горле, она не могла выдавить из себя ни звука. Будто онемевшая, она смотрела ему в глаза, пыталась что-то произнести, но только в голову лезли совершенно ненужные мысли. Мысли  о том, как она соскучилась по нему, о том, что всё это было ложью, она не смогла его забыть, о том, какой он нужный, красивый, милый и как она его любит… И ещё поток других мыслей. И всё путалось в голове, кипело, эмоции вырывались наружу, а он так близко, кажется, всё ближе и ближе. А голос всё милее и ласковее. Ах, она любит в нём даже то, что он в себе ненавидит. «У тебя глаза на мокром месте» - заметил он. И тут покатилась первая слезинка. Хлынул ливень. Будто бы небо тоже не выдержало.  Она не хотела этого. Не хотела этих слов, этих слёз,  его видеть тоже не хотела. Где-то неподалёку заиграла песня Гуфа «Когда он докурит».  «Песня такая, что в самый раз под дождь её слушать. В тему» - сказал он. «Дождь в тему…» - немного помолчав ответила она. «Ты любишь дождь» - верно подметил он. Она молчала. Его она любила гораздо больше. Хотя была уверена, они всё равно не будут вместе. Она просто знала это. «Зачем он приехал??» - кричало её сердце. Это слишком красиво и романтично, чтобы потом просто прийти домой, сделать себе горячий кофе, улыбнуться и всё забыть. С ним у неё всё было слишком. Слишком быстро. Слишком похоже на сон. Слишком мучительно… И всё как в песне. Только она не смогла сказать, что больше ничего не будет. Не смогла отказаться от надежды, которая маленьким, слабым огоньком горела внутри неё. Пусть лучше он сделает это за неё… Просто она слишком любит его, чтобы тратить хоть минуту на то, чтобы первой сказать «прощай». Лучше побыть эти мгновения с ним. Пусть даже последние. Но и даже эта минута, прожитая с ним, будет для неё дороже шестнадцати лет, которые уже за спиной…

Жду воскресенье, чтобы посмотреть интересный фильм по первому.
Жду лета, чтобы хотелось мороженного.
Жду дня рождения тёти Веры, чтобы все ушли до самого вечера, а я слушала музыку на полную громкость.
Жду твоего возвращения, чтобы обломать тебя и послать куда по-дальше, а потом рвать на себе волосы в приступе очередной истерике и, сидя в углу, лихорадочно шептать «не плакать…не плакать…»
Жду, когда ты найдёшь себе девушку, полюбишь её по-настоящему, безумно, без памяти, навсегда, и чтобы это оказалась я…

Бывает так, что ты делаешь что-либо наперекор судьбе. Вот знаешь, что нельзя, что ничего не получится, а ты всё равно делаешь. Бывает. Только тогда получается всё намного хуже. 

Попала в компанию, в которой не должна быть. Не судьба. И всё, буквально всё и все мне об этом говорили. Но что поделать? Я захотела, добьюсь, во что бы то ни стало! И даже кое-что приобрела. Подругу, которая понимает с полуслова, история жизни которой, до боли похожа на мою. Парня, которого полюбила. Но потом всё пошло совсем не так… Я захотела быть любимой. Мне казалось, это лучше, чем любить. И была. Была любимой, но не любила же! Параллельно крутила роман с третьим. А позже… Поссорилась со всеми. Как будто бы поплатилась за всё. Ужасное ощущение. Вроде жила как-то раньше без всего этого. А когда приобрела, жизнь стала такой, о какой я мечтала. Такой яркой и разнообразной… Мечтала, да, но не такими путями… И вот, когда я всё это потеряла, кажется, что я потеряла ВСЁ, абсолютно всё! Хотя понимаю, что это совсем не так. И всё, что я приобрела в этой компании, оказалось фальшью. Как будто, всё это было кукольным театром. Всё, спектакль окончен, аплодисменты! Занавес опускается. Но только никто почему-то не хочет снимать свои маски и показывать истинное лицо… Все просто уже до такой степени привыкли к ним, что кажется, будто эти маски — часть их. Возможно, актёры этого большого театра уже и сами забыли, как выглядят их лица по-настоящему, без этих дурацких масок…

А теперь внутри меня энергия, которая требует немедленно выбраться наружу. Глаза начинают слезиться буквально на ровном месте. Но нет. Я сильная. Нельзя плакать. Взрослая девочка. Обходятся же другие без слёз… Чем я хуже? 

Наушники, фальшивая улыбка, молочный шоколад и горячий чёрный чай. Вроде бы всё хорошо. Будем ждать.

Буду относиться к своей жизни как к сериалу. Возьму поп-корн, и начну наслаждаться жизнью. Ведь это даже курче, чем кино ;) А ты не — простой зритель. Ты актёр и режиссёр! И от тебя так же зависит то, как будут развиваться события.

Обидно, что так, но это же всего лишь сериал. А это же всего лишь жизнь…

Интересно, а что будет потом? Чем же всё кончится? Да, действительно, что же будет завтра?

Такого не бывает, это же мыльная опера!.. А вот у меня и не такое бывает! :)

И, иногда, когда я оборачиваюсь назад, я понимаю, что у меня и вправду всё как в кино. Жаль, что нет зрителей, которые оценят сюжет, посочувствуют/порадуются за главных героев этого сериала. Этой жизни. Моей жизни. Ведь и вправду… Это было невероятно красиво…

Я, наверно, слишком глупа для того, чтобы понять зачем существует ненависть. Почему такое нелепое, ослепляющее чувство одолевает людей? Зачем же мстить человеку, которого ты  когда-то считал одним из самых близких для тебя?

Несмотря ни на что, я постараюсь ответить на этот вопрос. Хотя вряд ли скажу что-то однозначное по этому поводу. 

С чего всё началось? Возможно, началось всё с любви. Не знаю настоящая она была или дешёвая фальшивка.. Хотя нет. Это было искренне… Но дело даже не в этом. Почему это светлое, искренне чувство так часто кончается слепой ненавистью? Неужели, чтобы избежать этого, нужно обходить стороной любовь? Или же изменить весь мир. Но ни то, ни другое  просто невозможно. Просится вопрос: люди живут, чтобы ненавидеть? Да… Слишком много вопросов и мало ответов. Пока ни одного. Но именно вопросы сейчас, возможно, укажут мне правильную сторону. Как мыслить?

Почему, почему же, нельзя просто порадоваться за человека, когда-то любимого тобой?! Этот человек нашёл в себе силы, чтобы закончить отношения, к которым он так привык… Ведь и так тяжело. А ты? Ты — эгоист. Тебе больно, думаешь не больно мне? Думаешь, я бессердечная тварь? Зря. Я всё понимаю. Почему ты просто не мог порадоваться, что я нашла кого-то, с кем буду счастлива? Понимаешь, это по истине  ПРОСТО. Или может быть тебя одолевает ревность? Завить? Или во всём виновато одиночество? Ты ведь до сих пор один… Что движет тобой? Хм… Вот дурочка… Что же я спрашиваю, когда и сама знаю ответ на свой вопрос? Ненависть. Ревность, зависть и разбудили в тебе это убивающее чувство…

Теперь посмотрим на это с другой стороны. Ведь в любой вещи можно найти что-то положительное. 

Испытывая ненависть, мы становимся сильнее. Точнее нет. Даже не так. Борясь с ненавистью мы становимся сильнее. Но ведь кто-то не борется. И даже не пытается. Эти люди говорят: «Я не могу!». А почему они не могут? Потому что они слабые? Потому что жизнь их сломала? Вовсе нет. Мы все в равных условиях, но кто-то справляется, а кто-то нет. Почему? Всё просто. Мы сами решаем какими нам быть. Если мы говорим: «У меня не получится», значит и вправду не получится. Мы просто не хотим бороться с ненавистью. Проще. Мы не хотим бороться с собой. Ведь ненависть — часть нас. Она живёт в нас.

Я поражаюсь всё больше с каждой секундой. Наступает просветление.

Мы сами хотим быть слабыми. Кому нужна эта  наша слабость? Только сейчас я поняла на сколько я сильнее тебя. Ведь я не ненавижу тебя. Я просто живу. Живу дальше. И искренне желаю тебе счастья. Это не пафосные строчки, чтобы показаться вам благородной. Это просто мои мысли. Слышишь? Всё просто… Если хочешь, чтобы жизнь улыбалась тебе и люди подавали руку, чтобы помочь. просто захоти этого, побори себя и скажи: «Я смогу!». И ты сможешь. Правда сможешь. И даже гордость проснётся. Однажды утром, ты всё поймешь, и на душе станет так легко, хорошо и солнечно. И тогда ты скажешь себе: «У меня всё-таки получилось!» 

А твоя девочка больше не плачет… Не пишет стихи о любви… Не плачет по ночам в подушку, не проверяет тебя больше вконтакте , ей не нужен твой пароль icq, ей не интересно кому ты написал, кого ты добавил… Она больше не верит твоим словам, хоть и слушает вроде с интересом… Она больше не пишет тебе большие красивые статусы о любви. Она больше не ждет от тебя чудес… Не ждет помощи, не ждет звонков. Она не плачет, когда ругается с тобой… Она не верит в ваше будущее, она не верит в тебя, в твои слова, она не мечтает быть с тобой всегда рядом… Ей стало [похуй]…

А раньше? помнишь, что было раньше?.. = > красивые статусы в icq, vkontakte… Ты читал их. Тебе было приятно это читать… НО написать подобное ей ты даже не пытался… А помнишь, как она психовала прочитав у тебя вконтакте новые сообщения некоторым девчонкам?.. А помнишь, как плакала,когда ругалась с тобой?.. По ее щекам капали слезы… Она грустила… А помнишь, как вы мечтали о будущем? Какой дом, сколько детей… А ты улыбался… Помнишь, как обещал ей не курить, НО тысячу раз плевал на свое обещание… Вспомни… а она ведь прощала… Помнишь, обещал ей, что лето будет необычным, что всё будет так, как она мечтала… А она верила. Наивная… Помнишь, как она тебя любила?..©

 

Офигеть… Как будто я писала… :(

Уррра!!! Всё получилось так как я и мечтала! 

От депрессивного настроения избавилась.

И потенциальному парню своему сказала «нет!». Ееее!!.. Я сделала это! Ну он сначала психанул, но потом успокоился. Видно не сильно я ему и нужна была, как оказывается. Мне все говорили, да и я сама понимала в глубине души, но признаваться не хотела. Даже сама себе. Наконец я закончила этот замкнутый круг и выйду на новую тропинку!

Жизнь будет бить в одно и то же место до тех пор, пока человек не осознает, что грабли нужно обходить. Ведь ничего хорошего уже не получится. 

Вот и я, наконец, с большим трудом, пересилив себя, убив в себе все ненужные чувства, жалость к нему, которой уж точно тут не должно быть, а так же жалость к самой себе, решила полюбить себя хотя бы на время и наконец-то послать его куда по-дальше!… Чтобы в моей жизни больше не было таких недоразумений, которые просто хотят самоутвердиться.

Слава Богу! 

Не знаю кого благодарить… Может быть пора уже поблагодарить саму себя за то, что я нашла в себе силы закончить всё это? 

Пора бы уже начать любить себя.

Боже, как же это сложно выбирать между «так хочется» и «так правильно». Как же сложно говорить «нет» без дрожи в голосе, когда влюблена по уши. Как это сложно отказаться от мечты.. Сдерживать себя, когда хочется броситься в руки, сказать как хочется быть с ним вместе. Всегда… Увидев его, я представляю как провожу рукой по волосам, потом обнимаю. На мгновенье сердце замирает, а потом бешено бьётся… Вот-вот вырвется… Сдерживаю дыхание, хочется закрыть глаза… А он наверно даже и не подумал, что за эти доли секунды я чуть не сошла с ума, сдерживая чувства.

Так… Ир… Собралась… Холодно и однозначно сказала ему «нет»…

Пока я только представляю как это будет… Хотя сердце уже сейчас безумствует. Что же будет потом? Сегодня встреча… Главное не потерять голову… Главное не поддаться чувствам…

Нет, я всё решила. Я не дам ему издеваться над собой. Намучилась.

Боже, дай мне сил, терпения и уверенности хотя бы на сегодняшний вечер. Чтобы вдруг, внезапно, не показалось, что он любит меня. Чтобы я вдруг не передумала. Чтобы не сломалась… Услышу его голос и сразу растает эта уверенность. Нет, пожалуйста, не надо… Молю… Не надо… 

Успокаиваю себя мыслью, что если он моя судьба, то ничто и никто не помешает нам быть вместе…

- я полночи не спала…

-из-за него?

-наверно…

-…

-а его фамилия мне подойдёт…

-всё. соглашайся!!

Всё до такой степени стало сложно, что я затрудняюсь даже как начать своё повествование…

Эта заметка будет посвящена чувству между парнем и девушкой. Чувству, подобное любви. Я всё больше боюсь говорить это  слово «любовь», так как поняла, что не имею даже понятия что это такое. Но сейчас я не буду искать смысл, который прячется за этими шестью буквами…

Обратите внимание, девушки, что бывшие парни всегда возвращаются. И как обычно не вовремя. Вот и у меня так…

Встречались. Первая неделя. Всё великолепно. Потом идут бесконечные ссоры, споры, крики. Дошло до расставания… Однажды уже вернулся. Долгая история, рассказывать не буду. Но не было уже того огонька. У него, у меня. И теперь уже рассталась я. Первая. Обдумала всё. Да, слёзы в подушку, истерики, депрессия… Но всё прошло и всё было хорошо.

Больше двух месяцев прошло с того момента… Я воображала себе что встречу его, что он захочет вернутся а я вот так вот возьму и обломаю. Неожиданный поворот. Судьба преподнесла подарок или испытание… Пока не разобрала… Но я встретила ЕГО. И вправду он захотел вернуться. Начал говорить то, чего я прежде не слышала и не видела… Стал говорить как я ему нужна, без меня жить не может, понял каким дураком был, начал ревновать меня к своему другу… Предложил встречаться… Хм… Пока всё идёт по сценарию. Даже странно. Где же подвох? Не может же быть всё так гладко! А подвох есть…

Идём дальше. Если следовать тому что я себе навоображала. то мне сейчас надо сказать что-то вроде  «Гуд бай, мальчик, поезд уехал». Но вы не поверите… Я начала таять… Надеюсь он не заметил… Я тщательно скрывала это. Была холодной, недоступной. Не так как раньше… Каких усилий мне стоило скрыть свой прилив эмоций… Счастье, что вот он, он вернулся, он рядом. Вздрагивала от каждого его касания, от каждого взгляда… Сердце замирало. Но я всё маскировала. Как никогда. А сама тихо, медленно, постепенно сходила с ума, и с каждым его  словом понимала, что мне не удается сопротивляться чувствам. Всё было бы хорошо, если бы в этот же день я не познакомилась с его другом. Как раз тот, из-за кого появилась ревность. Красивый, общительный, обаятельный. Ну я даже не мечтала. И я ему нравлюсь, всё прекрасно. Только мне теперь придётся выбирать. От этого выбора зависит моя дальнейшая жизнь. Хочется на те же грабли! Просто мечтаю, чтобы всё, что мне говорил мой бывший было чистой правдой. Мечтаю, чтобы он остановил свой выбор на мне. Но страх, что в нём всего лишь говорит ревность, собственничество или же что-то другое живёт внутри и мешает мне сказать «да»… Боюсь, что он считает меня «моё» и живёт по принципу «если не мне — значит никому не достанется!». Боюсь, что он потеряет свой интерес буквально через неделю, после того, как я соглашусь с ним встречаться. Я бы не раздумывая согласилась, если бы ничего с этого не теряла… Или же если бы была уверена в правильности этих «граблей», в правильности своего выбора…

Жизнь уже давала подобный урок, а я всё как дура надеюсь, что он и правда изменился. Всё жду его в асе. С тем же прежним трепетом и нетерпением… Считаю минуты, а стрелки часов как назло никуда не торопятся, а наоборот будто приостановили свой ход. Чувство, которое я к нему испытываю — не любовь, но оно невероятно сильное… Пугающе сильное… 

Так, надо собраться и просто подумать головой, сделать впервые в жизни так, как будет лучше мне. Не обращая на чужое мнение, забыв жалость…

Мда… Что-то я не верю в то, что сейчас говорю… :( 

И появился страх, что я больше никогда не увижу человека, который стал мне так близок… Человек, с которым я могла поделиться абсолютно всем… Появился страх, что я не услышу голоса, не поделюсь радостью, не обсужу последних новостей.

Жизнь заставляет меня существовать в неизвестности, но прежде она дала понять как дорога для меня жизнь этого человека.

Может это будет уроком для меня?

Я надеюсь на это, а не на то, что «просто-напросто» судьба сказала: «Ну, на этом всё! Она прожила достаточно. Можно заканчивать!»

Просветление пришло в мою голову… Осознание. Я стала чуточку мудрее. Чуточку сильнее. Мне поможет это в будущем, но всё же эта «чуточка» не достойна жизни хоть одного человека на всем белом свете… 

Что-то непонятное происходит сейчас в моей жизни… Какие-то перемены, непонятно откуда. Вроде всё как прежде, но внутри уже по-другому, всё уже кажется чужим, незнакомым, отдалённым. Будто бы я оказалась на чужой, совсем незнакомой мне планете…

По-другому ощущаю жизнь. По-другому живу.

Сплю по 3 часа в день, тоннами, до невыносимой тошноты, до отвращения и головокружения ем молочный шоколад, перечитываю часами любимые книжки с самого обеда и до глубокой ночи, начала учить химию, несмотря на то что лето и на то, что я её на дух не переношу и в лицо не знаю, смертельно поссорилась с мамой и почти со всеми бывшими подругами которых прежде считала незаменимыми в моей жизни, забыла слово «флирт», хотя прежде это было чуть ли не моим хобби… 

Да что же происходит со мной?!
Депрессия? Знаю я что такое депрессия. Нет. Не она вывернула меня наизнанку.
Любовь? Да нет, вряд ли. Кто же причина моей любви? Нет её. А точнее ЕГО.  
Кончились слёзы. Пропал сон. Пришло невыносимое одиночество. Оно убивает меня изнутри. Медленно и беспощадно. Я не знаю что с этим делать и куда от этого бежать. Появилась непонятная моему разуму тревога.
Но всё это тут. В этом блоге, где меня почти никто не знает. 
И в этих четырёх стенах, где никто не замечает моей медленной смерти изнутри. Я прошу о помощи, но никто не воспринимает всерьёз.
Не надо. У них и так слишком много забот. Я всё скажу тут, громко стуча по клавишам в этой просторной, светлой, уютной комнате. Вот бы и в душе так…
Или сидя в своей на столько тесной комнатке, что кажется, будто сами стены меня сжимают и угнетают. Наедине со своими мыслями… Даже я не могу понять что творится у меня в душе а требую, чтобы меня поняли другие! Злюсь на себя и снова ощущаю эту слабость и предательское дрожание пальцев рук. А в глазах всё плывёт. Хочу окунуться в сон, но как только закрываю глаза, то сразу понимаю, что это невозможно. Я не могу уснуть. И я обречена снова поддаваться этим мукам.
Только выходя за пределы «четырёх стен», я прячу всё под фальшивую улыбку настолько отработанную и чёткую, что она кажется правдой. Иногда даже сама себе верю и начинаю улыбаться искренне. А потом прихожу домой и снова ощущаю это одиночество. Невольно осознаю, что ничего вернуть нельзя, что не будет уже так беззаботно как раньше. Всё. Что-то изменило всё вокруг. Я не могу знать что смогло изменить весь мир или всю меня, но я чувствую, что из этого состояния мне не выбраться. По крайней мере самостоятельно… 

Я пишу это не для вас. Не для тех, кто готов просто прокомментировать эту заметку: «О, прикольно пишешь!». Безо всякого смысла, сострадания и понимания. Просто, не вдумываясь в текст вы «пробежали глазами» и дали мне знать, чтобы я, очевидно, порадовалась что мои заметки кем-то «читаются». Хотя на самом деле вам было даже «в падлу всё это читать»… Да мне и жалости вашей не нужно и сострадания… Я не нуждаюсь.  

Но я нуждаюсь в помощи…

Да, как беспомощный котёнок, готовый броситься с когтями и зубами, пытаясь сохранить свою жизнь, хотя понимающий, что сил за неё бороться уже почти не осталось… Но надежда всё ещё греет слабым огоньком в моём сердце и в душе… Надежда, что хоть кто-то откликнется и найдётся с ответом, поделится силами, позитивом и скажет как же мне всё-таки выкарабкаться из этого «болота», которое тянет меня всё глубже и глубже, постепенно забирая воздух, свет, возможность свободно двигаться, а в конце концов и жить…

Переспал с другой. Один раз. Еду домой. Догадается или нет??? 
Вечер. Ужин. Все, как всегда…
Ночь. Она закрылась в спальне. Наверное, очень устала… 
Спал один на диване. Утро. Ее нет. Завтрака тоже. Наверное, торопилась… 
День. Офис. Вечер. Ее нет. Наверное, задерживается — много работы… 
Ночь. Утро. Она не пришла. Наверное, к маме уехала. Соскучилась… 
Прошла неделя. Мобильник отключен. Наверное, сильно соскучилась… 
…Две недели. Мобильник все еще отключен. Наверное, зарядка села, а устройство сгорело… 
…Месяц. Ехал с работы. В окно автобуса увидел ее. Хм… с каким-то парнем… Наверное, друг или брат неизвестный… 
Прошло два месяца. Нашел ее анкету на сайте. Статус «помолвлена». Наверное, со мной. Почему не сказала? Наверное, сюрприз… 
Три месяца. Статус «замужем». Делаю запрос авторизации. Отказ. Это уже не смешно. Надо, что-то делать… Наверное, догадалась…

А Вы когда нибудь замечали тот самый момент, когда зима переходит в весну, ночь в утро, момент когда сахар растворяется в чае или как лак засыхает на ногтях? Так же незаметно мы отпускаем тех за кого долгое время держимся изо всех сил. И, возможно, именно в эту минуту, в каждом из нас происходят незаметные глазу перемены. Все в мире так изменчиво… Невозможно уловить момент когда именно к тебе приходит счастье.

 

Мне вдруг так захотелось зимы…

Чтобы снег по колено, чтобы он переливался и блестел на солнце, изредка выглядывающем из за серых туч. Хочу прозрачные сосульки, свисающие с крыш жилых домов. Хочу чтобы на щеках ощущался приятный морозец, и они краснели, когда забегаешь в кафешку, чтобы выпить горячий кофе, согреться. Хочу чтоб минус 25, и люди только и делали, что говорили о том, что зима выдалась холодная как никогда. И чтобы всем вдруг так захотелось этого лета… Лета, которое уже прошло. Или которое ещё не наступило… 

Люблю, когда первый снег закрывает эту черную землю, машины, деревья. На душе сразу становится кто-то чисто, хорошо, свежо и всё понятно… Да даже если и не понятно, не хорошо, а темно, то хотя бы забываешь о проблемах даже если ненадолго,  радуясь этому первому снегу. Идёшь и прислушиваешься к тому, как он скрепит под ногами. Детский восторг. Ощущаешь себя ребёнком.

Мне кажется, что наступит зима, и я чудом забуду о всех проблемах и мыслях, которые угнетают меня сейчас… 

И вот, настал тот, день… День, когда я почувствовала себя никому не нужной, одинокой… Хотя даже нет, я не одинока. Вокруг меня постоянно кто-то есть. Какие то люди, называющие себя моими друзьями, какие-то парни, вбивающие в мою голову слова о бесконечной любви… Бла-бла-бла… Всё это бред полнейший. Бред людей, желающих порисоваться. Или же тех, кто хочет доступ ко мне в том смысле, чтобы можно было в любой момент написать мне, сказать как хреново на душе, или попросить 100 рублей взаймы. Потом конечно забывается. А я и не напоминаю. Это же пустяк. 

Сейчас задумалась… Достойны ли эти люди иметь статус «друг»? 

Нет, я понимаю, иногда нужна помощь. Я конечно готова помочь. Но создаётся впечатление, что я нужна только тогда, когда возникают проблемы. Когда нужен человек, которому можно излить душу. Всю эту серость, которая на душе поделить пополам. Или отдать полностью. Отдать и забыть. А завтра опять. 

Внутри меня какая-то пустота. Пустота, заполненная негативом, страхом, раздражением, болью. Но больше всего ненавистью… Нет, не моей ненавистью… Я не умею ненавидеть по-настоящему… Ненавистью ко мне. Опять же. Ненавидящие меня изливают мне свои эмоции. Только «друг» делает это «законно», если можно так выразиться… А люди, ненавидящие меня, врываются в мой мир, в мою душу, и разрушают там остатки счастья и доверия к ним… Зачем, спрашивала я себя, да и их тоже, говорить мне о том какая я уродина? Зачем говорить мне о том, что я ничего не добьюсь в жизни? Зачем говорить мне, что я вы#бная (цитата, извиняюсь, за мат)? Неужели это так? А если и так, то зачем мне говорят это? Хотят помочь? Да нет, вряд ли. Просто отдают мне свой негатив. Как говорится, поделись, и тебе станет легче. 

Эти люди не приходятся мне близкими, родными или друзьями… Просто, вероятно, знакомые… Я даже не знаю кто это… Всё это приходит анонимно… От разных людей… Ужасающе.  

Начинаю думать, что так и есть, раз столько людей такого мнения обо мне…

Да, я сломалась.

Да, я слабая.

Я признаю.

Теперь мне кажется, что нет в моей жизни тех людей… Хм.. Не так. Нет хотя бы даже одного человека, на которого я всегда могла бы положиться, исключая родных. Хотя даже им я не могу рассказать всё, что происходит в моей жизни. Просто не поймут.

Нет того человека, в котором я бы была уверена на все 100%. Меня столько раз предавали и обманывали… Теперь я, похоже никому по-настоящему не нужна и никому по-настоящему не поверю. 

«Наивная ты» - говорил мне Антон.

А я не понимала. Теперь поняла. И убедилась. Он был прав. Слишком уж я доверчивая.

Все вокруг меня стало взрослым. Порой, кажется что «взросло» синоним слову «жестоко». Все повзрослело.

Слова. Теперь модно говорить матом через слово.

Действия. Теперь все считают, что это круто поиметь девушку, а потом так пафосно бросить.

Ну или девушка. Статус пафосной стервы. Встречаться с десятью парнями сразу.. Круто,конечно… На самом деле глупо

Теперь все пьют коньяк, курят кольян, проводят бессонный ночи напролет в самых дорогих клубах…

Всё повзрослело, кроме меня. Я, кажется, почти не изменилась, спустя 10 лет.

Открыта для людей. 

Они и пользуются.

А я не хочу становиться такой же как они. Такой же как все.

Но только как же иначе выжить? Неужели для этого надо соответствовать стереотипу?

Я знаю, кто-то даже читать это не станет. Я пойму. Кто-то, возможно, посочувствует, но ведь ничем помочь мне не сможет. Многие не поймут меня и подумают, что все вышесказанное полная чушь… 

Но это не чушь. Это всего лишь моя душа.

 

Говорят, что есть наркотик, который пробовал каждый. Который действует не слабее, чем кокс или кокаин… Вызывает привыкание. Мы становимся слабее. Он дорого нам стоит. Он стоит нам жизни.

Ломка… Не знаешь куда деться от боли…Куда-то пропадают силы, хочется кричать…

Да, я убедилась в правдивости этих слов…

Наверно, не сложно догадаться о каком наркотике идет речь…

Это любовь.

Сейчас я свободна от неё… Почти… Во мне как будто бы живёт мазохист, который требует ещё дозу, чтобы в который раз ощутить на себе эту боль, это чувство, которое убивает все силы… Но в то же время, делает сильнее.. Звучит парадоксально, но это так. 

 

 

 

 

 хочу так же..)

 

Девочки мои хорошие, дуры ненаглядные! Прежде, чем читать дальше, вытрите сопли и слезы рулоном туалетной бумаги, ибо влага эта недостойна ничего другого.

Нет, мальчики тоже конечно могут страдать и биться головой об стену, но таких — штука на килограмм. А вот мы, девицы, готовы рыдать сутки напролет, а в редкие моменты перерыва в слезоточивом потоке обсуждаем с подружками жуткие драмы своей личной жизни. Так как других интересов у нас попросту не наблюдается.

Начну с того, что если тебя бросили — сама виновата. надо вовремя свалить. Как только почувствуешь, что парень в состоянии, близком к ауту, не жди часа Х, а срочно «сматывай удочки» сама.

Признаки приближающего аута:
смотрит мимо (сквозь) тебя. В пустоту, на твою подругу, на проходящую мимо блондинку.
ставит тебя регулярно под фонарь. Одного раза вполне достаточно, потому что если змея ужалит один раз, она ужалит и во второй и третий и так до бесконечности, или до того момента, как он не пошлет тебя сам…
«ромашки спрятались, поникли лютики». Если раньше были букеты-конфеты, а сейчас от него не дождешься даже иголки от кактуса, значит, в ваших отношениях наступил каюк.
в общем, все твои жалобы на парня, которыми ты уже утомила своих подружек — это сигнальчики того, что скоро ты, девочка моя, отправишься в дальний путь по известному тебе маршруту.

Не позволяй так с собой обращаться. И на всю жизнь уясни — люди относятся к тебе так, как ты им позволяешь. Если позволишь вытирать об себя ноги — так и будет.

Уходи красиво. Без истерик, крика и ругачек. Пригласи его на последний разговор в любимую кафешку, найди хорошие слова. Проверенный вариант — «останемся друзьями» (друзьями и вправду хорошо бы остаться). Можешь даже всплакнуть для приличия, но сильно не увлекайся. Вполне возможно, что парень кинется перед тобой на колени, и будет умолять дать ему последний шанс. Ну, ты же не жадная, шанс так шанс. Только строго и с соблюдением всех пунктов, которыми ты недовольна.

Учись быть хозяйкой положения. Цени и уважай себя, будь гордой и независимой, тогда ты будешь интересна людям. Возможно, среди них найдется клевый парень, а не такой рохля, как твой нынешний. Разве можно такое чудо, как ты, не носить на руках — в прямом и переносном смыслах???

Если же ты будешь продолжать прыгать перед своим парнем на задних лапках, в надежде, что он снова станет «как прежде», то ты просто — курица. Назад дороги нет. Запомни: у всех без исключения пар старт в отношениях всегда на пять с плюсом, а вот финал и путь к нему у всех разный.

А вам приходилось когда ни будь узнавать о том, что человек, которого вы считали своим другом удалился из списка друзей? Нет, даже не так. Это для него вы — друг. Но для вас он уже нечто большее.  

Скажете, пустяк? Да нет, не пустяк. Так только кажется.

А ведь теперь я не смогу ему написать в любое время, сказать какая у него хорошая аватарка, пересмотреть его фотографии. Он удалился. Значит не хочет больше от меня писем и комментариев. Не хочет видеть меня в списке своих друзей. А всё из-за неё… Из-за той, из-за которой он разочаровался во всех девушках. А я всего лишь знала её. Поэтому гуд бай и нет меня больше рядом с ним… И нет доверия. 

Знаете каково это, когда к тебе теряют доверие ни с того ни с сего? А я вот знаю. И снова очередная истерика, смешавшая в себе злость, любовь, ненависть к ней, обиду, отчаяние… 

И вот, отчаявшись, приходилось ли вам, в надежде хоть как-то задеть, чтобы вернуть, раскрывать все карты? Признаваться в истинных чувствах? Раньше боялась потерять дружбу. А сейчас? А сейчас терять уже нечего. Сказала всё. Сказала как сильно в него влюблена… И что на его страничке сидела в 1000 раз чаще, чем на своей, и что вообще влюбилась в него с первого взгляда, что искала встречи… 

Слышала его голос в последний раз… Как бы мне хотелось его увидеть… Хотя бы разок… Хотя бы издалека. Хотя нет. Не хочу издалека. Хочу обнять крепко-крепко и сказать, чтобы он не уходил…

А сейчас у меня от него осталась только фотография, которую я успела сохранить на компьютере, видео, которое я сделала специально для него, чтобы подарить на день рождения, номер телефона в мобильнике и пара смс-ок… Ах, да… И ещё кое-что очень важное… Воспоминания о нём.

И только подушка знает каково мне было этой лунной ночью, наедине со всеми этими мыслями…

Первый человек, кто понял, что ОН мне не нужен — была мама…

Мамочка, спасибо тебе, какая же я дура, что никогда не слушаю тебя и не верю.. Ведь ты всегда права и я всегда в этом убеждаюсь…